太阳再一次从东方升起来了。灼热的阳光肆意的照在房屋上。
一缕阳光穿透了落地玻璃窗，照在了一个还在熟睡的少年脸上。
铃铃铃——
“啊——怎么又天亮了？”
“我才刚刚睡下。”
少年伸出一只手，在床头柜上摸索着。
啪啪啪……
手不断地碰倒柜子上的东西。
过了一会儿，手停在了一部手机上空。
突然，手掉在手机上面，片刻之后他迅速抓起手机，一个帅气的动作后，他默默地打开了手机。
“已经11点半了，看来今天又没早餐吃了。”
“啊……为什么每天都要有日出呢？如果有一天……太阳不见了就好了！”他懒懒散散的说着。
过了一会儿，他磨磨蹭蹭站了起来，折好毯子，整理好枕头、床单。
可是在他整理好的时候，他又躺下接着睡了一觉。
“再眯一会儿，就好……”
不知过了多久，他又起来了。
面向玻璃窗，伸了个大大的懒腰，“啊……哈……”眼泪也随着一个大大的哈欠，润湿了眼角。
之后他佝偻着背，走向了卫生间。
……
我叫珑琋。
今年18岁，是岚凌大学的大一新生……
铃铃铃……
“来了，来了！”
一开门就看见老爹老妈那熟悉的身影。
“你怎么穿成这样！成何体统！”老爹一阵严厉的嘶吼。
我看了看身体，全身上下只有一条内裤。
“怎么才起床啊？”
“你看看你，头发乱糟糟的，有口水印在脸上，还有嘴角……”
我摸了摸嘴角，一看……
“哦，是牙膏啊。”
“看看，都几点了，才起床？”
对于他们的话，我都是左耳进右耳出。
“你们来干嘛？”
“来看你啊！”
“怎么不欢迎我们来？”
说着他们走了进来。
“不是。”
我无奈地关上门，打算去洗手间洗脸。
“你们自己坐啊！桌子上有水果的。”
我走回洗手间，迅速整理好一切，又一次走了出来。
“快穿好你的衣服。”
“哦。”
……
“怎么现在才起床？都多大了？”
“别忘了，你已经是大学生了！还像个小孩子！”
“我知道，不用你们管！”
“还不用我们管，要是我们不管你，你会是什么样子？”
「今天好像要更新《地X少女》，一会儿看。」
“我说的，你听见没有？”
「什么？」
“啊，听见了。”
“你这孩子……”
“好了，你别说了，每次都这样，让我说。”
「又换一个……」
“我再一次提醒你，以后我们家就靠你了……”
「又是这种话，我最讨厌了。把什么都堆到我头上。」
这一切都怪那个不争气的笨蛋哥哥珑禧，长着一副人畜无害的面孔，实际上内心比谁都恶劣。
从小就备受家人宠爱，爷爷奶奶特别喜欢他。他见人说人话见鬼说鬼话，一副圆滑事故的样子，把谁都哄得开心得要死，真令人作呕。
在家里他呼风唤雨，要什么有什么，把我当他的跟屁虫，耍我像耍猴一样。
在家人不断地宠溺中，他的学习成绩渐渐下降了。
到了高中，他的成绩就滑倒了全校最后三名，最后可笑到连大学都是靠买的。
但他并没有感到任何不安，或者羞耻。因为他才是这个家的主要继承者。不管怎么样，老爹只要一死财产大多数是他的，这些钱够他后半生花的了。
而我不一样，我学习再怎么好，也从未得到他们的任何鼓励和嘉奖。
好像一切都是应该的，身为他的儿子，我应该，或者说我必须学习好，必须什么都比别人强。
在周围的人眼里貌似也是这样。
在我成绩非常好的时候，他们总是说教自己的孩子：“你看看人家珑琋，学习那么好，再看看你……”
在我考砸的时候，他们见到我都是笑脸相迎，轻言细语地问我考了多少分，我从来不和他们玩这种明着一套，背着一套的游戏，我只会如实回答。
我知道他们在背后是怎么炫耀的，在别人面前大肆宣扬他的孩子成绩比我好。
我不知道这又能怎样，为了这一丝的虚荣，居然在别人面前露出这副神色。明明考试的是孩子，又不是你。
而对待这种情况，他们只会说：“多么令人丢脸的事，你看看你，考这点分！”
“你这种成绩对得起你爸爸吗？”
「怎么对不起了？」
“你知道，那些人在外面怎么说我吗？”
「又不是没听说过。」
“学习是自己的事情！”
「那你还管！」
“说，你错了吗？”
“……”
啪——就是一个耳光。
“……”
啪——又是一个耳光。
“你错了吗？”
“错没错？”
我不想再受折磨，大哭起来。
我知道，只要这样他们就会放过我。
我从来都不会承认自己错，或者说是说不出口，就好像“对不起”和“不用谢”，我都无法说出口。明明是普通人很容易做到的事，对我来说却是犹如登天之难。
我从小就感到自己和他们之间隔了一道鸿沟。我越不过去，他们也越不过来。而且我们双方貌似也不愿意跨越它。
我无法信任家里人，相比之下，外人更容易获得我的信任。大概是外人本身也需要别人的信任，所以会遵守约定。
他们总是用各种花言巧语欺骗我，曾经的我一点也不明白，一再“上当受骗”，现在想起来真是愚蠢的行为。
……
“我算了一下，你读完博士硕士，不过6年时间，而且我也帮你联系好了那些大学，你去那里读博士硕士。等你读出来，我就安排你来公司工作……”
「又是这样！」
“我都安排好了的。”
总是这样，从小到大我所读的所有学校、班级，甚至连同学都是他一手遮天安排好的。
我对这一切没有办法抗拒，我只知道遵从这一切的发展。
小的时候，我以他们为荣，而现在，我以这一切为耻。
……
“我爸爸他们都安排好了，以后我要去读XX中学，XX高中。我家的亲人在那里当老师。”
“你家真好，我都还没想好呢！我家都没这些亲戚。”
“不过，你考得上吗？”
“我爸爸他们都说，我只要努力，就可以考上，一点也不难。”
“真羡慕你有这样的家人，我家都没人管我这些。”
“不过就算考不上，也可以靠关系，不是吗？”
听到这些话，我心里有些洋洋得意。这种有点高人一等的感觉一直陪伴着我，也就是这种感觉，现在让我无比痛苦。
……
“总而言之，好好表现！”
“别让我们操心！”
“我知道。”
他们准备走了，我站起来送他们。
如果说我恨他们，也达不到，如果说我爱他们，可我却也感受不了这种感情。说到底，我根本理不开这些东西，我仅能理清的只有恐惧和那种求而不得的痛苦。
仔细想想……
其实我连自己到底是什么，到底是为什么活着，到底想要什么，这些都没有。我想这样就没有必要活下去了，可是到最后才发现，自己连去死的勇气都没有。
我逃避着现实，它就越是追逐着我，我明明想要改变，却总是在说空话，说到底我连自己的这副德性都讨厌。
为了能好好的过日子，我每天都在思考着各种各样的问题，我每次都要审视自己今天的所作所为，但是却也没有用，计划总是赶不上变化，一旦我的计划被打破，我就无所适从了。
我不想与他人有所纠葛，因为人情总让我在处理事务方面无从下手。人情和规矩，你选哪一个？
有时候，我想了无牵挂地死去，却发现这是不可能的，因为从一开始我就介入了他们的生活，不管我愿不愿意。
我不敢奢望死后他们会思念我，却又害怕做出选择后造成的所有结果。
就是这样一直矛盾着，支撑我到现在。
每个孤身一人的夜晚，黑暗都会将我吞噬，我想找到光明，却发现它根本不存在，即使找到也是无济于事，黑暗它从一开始就只在心里滋生。
明天就是大学的第一天，我充满了喜悦却又夹杂着不安，渴望却又害怕第二天的到来。
但愿明天的我能解决一切的事，不过这怎么可能？我根本连自信心这种东西都没有。
只有梦境能安慰我，梦中的生活才是我要的，因为那里没有伤痛和烦恼。
抱着这种想法，我再一次闭上双眼。
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